Максим, здравствуйте! Вчера вечером после 18 начал медленно нарастать позитив и чувство радости. К 22-23 было ярко-выраженное состояние радости, пофигизма, легкости восприятия информации, легкости по отношению ко всем событиям своей жизни, голова как бы прочистилась, было четкое и хорошее запоминание и концентрация внимания. Обострились творческие желания-начать рисовать акварелью, потом-поехать потанцевать в клуб, пошел какой-то кураж,веселье, желание обновления по всем фронтам в жизни. Позитивная энергия обновления мне очень понравилась, сразу в голове составился план будущих изменений жизни. В таком радостном приподнятом настроении я пошла спать. Около 2 ночи встала и полезла я почитать посты разные здесь,не спалось. И вдруг меня как выключили,(может, конечно, посты навеяли, но несколькими часами раньше я так легко ко всем словам относилась), настроение мгновенно сменилось, мне стало очень плохо, я в постели вся сжалась, почувствовала внутренний холод, было очень одиноко и грустно, с трудом успокоилась в тепле под двумя одеялами и заснула беспокойным сном. Проснулась поздно и совершенно разбитая, ночью еще в 2 часа заболели живот и поясница, долго лежала в сильной грусти и тоске, как будто меня разом бросили все близкие люди. Дальше пошло по нарастающей, меня совсем развезло и в эмоциональном состоянии, и в связи с этим начался кашель, насморк и легкий озноб. Я осталась дома,в 14 приняла большую дозу валерьянки и улеглась в постель опять под одеяла в тепло, тепла очень сильно не хватало, и расплакалась. К 16 часам стало лучше, спокойнее, озноб прошел, но болела голова в висках и лобной части. Я выпила цитрамон, сходила в душ и еще полежала пару часов. К 18 стало еще лучше, вернулась эмоциональная стабильность, кашель-насморк ушли, правда долго и сильно чихала. Вчера вечером и сегодня до 18 было учащенное мочеиспускание, похоже на обострение цистита, и характерный неприятный запах мочи, сопутствующий обычно чистке.
Час назад поужинала и выпила с другом пару бокалов вина, стало еще лучше, голова правда немного болит. Сейчас сохраняется слабость, хочется полежать, эмоциональное состояние вполне спокойное, приступ цистита, вроде, закончился.
Натали, отчеты
(457 сообщений) (6 голосов)-
Натали
УчастникОтправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникЯ готова продолжать, вчерашнее состояние радости и легкости и желание перемен-просто шикарные были))) Только бы сохранять рабочее состояние и не терять желание двигать мой научный проект. Вчера еще поймала желание денег в свою жизнь и желание помочь деньгами своим близким. Я буду сильно стараться в этом направление, а Вы уж мне помогите, пожалуйста, Максим!
Отправлено 11 лет назад # -
Аноним
Незарегистрирован(Наташа)Максим, доброе утро! Вчера ночью около 1-2 часов опять накрыла грусть -тоска, как позавчера, даже из комедии умудрилась вытащить негатив. На счастье я была не одна, и вовремя "перебила" эту тоску вселенскую хорошим сексом, не дала себе "разползтись" и расплакаться, от всего это хорошее лекарство.Утром опять спала долго, мама меня радует позитивными звонками и я , наконец, откликаюсь, а вчера ни на что вообще не реагировала. Сейчас эмоциональное состояние стабильное, легкий насморк, легкий кашель, поеду в универ.
Вот только не знаю, будет ли эффект очистительный, если я с этой тоской и плаксивостью буду так бороться?Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникМаксим, добрый вечер! День сегодня прошел спокойно, ничего особо не чувствовала, села за свою науку-эх, никак не выделю даже тему свою основную и задачи, как-то трудно и медленно идет и много отвлекающих моментов. Тем не менее, завтра опять поеду. Видимо, слишком сложную тему для себя выбрала, а руководитель моя уехала, сама говорит тут пока работайте(((
Мама моя опять ко мне развернулась, что очень приятно, радует меня фруктами с дачи и хорошим настроением))) Спасибо Вам, Максим!Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникТочнее, чувствую какое-то умиротворение и радость тихую и спокойную, с папой так ласково пообщалась)))
Приходят неожиданно разрешения разных жизненных ситуаций.
Прорабатываются мои страхи, связанные с сыном, о чем уже писала. Они-разные, встречаться с ними уже не так страшно, как в первый раз несколько недель назад. Позавчера напала тоска-страх на меня по поводу Костиного призыва-непризыва в армию, он ограниченно годен и отправлен в запас в связи с тотальной аллопецией, но очень сильно уверен был в своем непризыве, а в стране нашей регулярно что-то меняется, к тому-ж мирное время не всегда бывает. Вчера была готова с ним поговорить и отправиться на его факультет просить дать ему возможность пройти военную кафедру задним числом, так мучил материнский страх за него если призовут все ж или военный конфликт начнется, а он рядовым будет. Вчера поговорила с ним (а он злился и кричал на меня, что я к нему привязалась, видимо этим страхом я уж успела с ним поделиться(((), и узнала, что на военную кафедру было серьезное ограничение мест и конкурс высокий в связи с этим еще на втором курсе, так что наврядле удастся ему выпустится офицером. Почитала информацию на сайтах военной коллегии адвокатов-люди пишут что наша ситуация совсем не плохая, получается, что действительно мой страх питался недостатком информации. И разговор мы завершили уже на спокойных тонах, переведя его на другое.
В этом же разговоре странным образом переработалась моя многолетняя обида на бывшего мужа за то, что он всегда самоутверждается за мой счет перед ребенком-принижая мои действия или вообще выворачивая их наизнанку, как бы делая из белого черное, и, наоборот, возвышая свои действия до очень высокой значимости. Есть у него такие манипулятивные способности и всегда я после таких разговоров с сыном много лет чувствовала себя униженной и раздавленной, ведь мой ясный взгляд на ситуацию не признавался лишь потому, что он мой, Костику в руки давали "неправильную карту местности (т.е. жизни), которую он брал лишь потому что она от папы, а папа умеет создавать себе авторитет во всех вопросах, я-же женщина, которая ничего ни в чем не понимает, т.е. должна знать свое место и мнение мое об разных аспектах жизни яйца выеденного не стоит.
Удивительно, что услыша все это, я поняла что там ничего не изменилась, по прежнему самоуверенный мачо наш папа в своих собственных глазах и в глазах сына, увы, и отнеслась к этому с юмором. Ну да, большинство мужчин в нашей стране крайне самоуверенны, считают что роль женщины в этом мире "знать свое место и быть тенью" и не могут в своей голове допустить даже мысли, что она может в чем-то разбираться. Смешно." Я-мужчина, а потому я прав"((( Легла я после этого спать и спокойно и сладко уснула))) Сегодня вспомнила еще раз, рассказала маме, вместе посмеялись. Обида перешла в юмор. А также мучилась всю жизнь вопросом, ну почему же он свою первую жену уважает и прислушивается к ней? Ответ получила сегодня-потому что они ровесники, а психологически-она старше его, а что я давно "выросла" и уж давно превзошла почти по всем вопросам своего "учителя" он принять в свою закостенелую голову не может, и мужское самолюбие этого тоже не позволяет. Как выбрал мне 26 лет назад роль "послушной маленькой девочки", так очень не сладко с этой идеей расставаться. Мама говорит "Да занимайся спокойно своими делами, жизнь всегда покажет кто есть кто на самом деле и кто чего стоит в этой жизни"Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникСостояние какого-то удовлетворения и радости. Вот осталась дома, не поехала в библиотеку и так хорошо мне дома, фиг с ней с диссертацией. (О, ужас, что я говорю!) Еще почувствовала удовольствие от смирения гордыни, удивительное чувство, а раньше оно было болезненным. Я ж вчера не стала спорить с тем, как мой бывший муж видит семейную ситуацию и меня))) Сижу и опять улыбаюсь)))
Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникУлеглась пораньше спать -спокойное у меня такое умиротворенное состояние вечером, и ни до кого, пофигизм, надоели все родственники и бывший мужчина тоже- вместе со своим видением меня. Устала от них всех, думаю, то как они меня видят-это ж их проблемы. Вот к концу лета у меня должно быть напечатано 120 страниц диссертации, а у меня еще ни одной, что делать и как тут быть совсем не знаю((( Вообще полный туман и какое-то отчаяние на эту тему, ничего не получается(((
Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникМаксим, добрый день ! Проснулась в 7 утра от сильного расчесывания обострившейся экземы на руках, на этой неделе все "полезло". Экзема образовалась во внутренних частях пальцев и на внешней стороне ладони в июне, когда начались все эти непонятные нервозные срывы и было обостренная нервная реакция на других людей. С тех пор она только увеличивается((( Сегодня расчесала в кровь, все мокнет, я расплакалась от боли, очень с ней мучаюсь((( Уж 2 месяца с ней мучаюсь, раньше пальчики чистые были((( Можете ли Вы ее убрать?
Отправлено 11 лет назад # -
Наташа, я по Вам отработал, по мозжечку, фиксируйте изменения в Вашей жизни)))
Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникСпасибо, Максим! Со вчерашнего вечера много сплю-легла вчера в 22, проснулась сегодня около часа (после 7 утра расчесав руки, смазала их сандаловым маслом, оно хорошо успокаивает, опять заснула) Сегодня целый день хотелось спать, такое ощущение что на отдыхе. Вчера вечером и сегодня в 7 утра был легкий приступ раздражительности и недовольства своей жизнью. Между 7 утра и часом приснился какой-то слегка тревожный сон на тему моей жизни, похожий на те тревожные сны-видения, что были в июне-июле, но как бы "градусом легче" по эмоциональной силе воздействия на меня, вполне терпимо. Я как бы опять "вижу" и "чувствую" других людей из своего окружения.
Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникЕще всю последнюю неделю у меня во-первых сильное желание чистоты всего вокруг, что окружает, маниакально перестирываю все свои вещи с каким-либо небольшим запахом или пятнышком небольшим, очень хочется по-прежнему ремонт сделать и все обои сменить, но уперлось все в деньги.
Вторая тенденция-я подзаряжаюсь от воды и любых водных процедур-душа или обычного умывания с утра, настроение сразу скачет вверх, утренние тревожные сны-картинки смываются, сменяются на ощущение радости, как будто из под душа льется на меня благостная энергия радости и счастья. Наверное, и стирка мне тоже много дает. Но от постоянного соприкосновения с водой и химией экзема поползла и стала обостряться, это пока стало проблемой, не могу сейчас хозяйственные перчатки одеть, а без них тоже не могу ни постирать ни пол помыть.Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникМаксим, добрый день! Вчера утром стала чувствовать просто физически что экзема подсохла и поясница после позавчерашних ночных "упражнений" вдвоем не болит так сильно как раньше. Спасибо огромное! Буду наблюдать поясницу дальше. С экземой помогаю себе сандаловым маслом, на правой руке между пальцами она сегодня более сухая и шелушиться, но вот на левой руке неожиданно вылезли новые очаги, так что частично моя экзема за ночь "переползла" с правой руки на левую.
В пятницу в библиотеке наконец то начала "въезжать" в труднейший научный текст докторской диссертации, и мне это понимание очень нравится. Ну наконец-то))) И еще раз спасибо!
С пятницы произошло очень много знаменательных ощущений и событий, которые опишу по-порядку.Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникВ позапрошлую пятницу (не в ту что прошла только что) решила я "посмотреть в глаза своему страху" позвонить своему бывшему мужчине потому что боялась опять "подсесть" и еще подумала, что ведь сначала мы чудесно встречались для здоровья, почему б в это русло не перевести, мне-ж ничего не надо от него. Позвонила, "подседания" не произошло, наоборот удавалось пообщавшись, быстро переключаться, и как бы класть его в ему приготовленный уголок души, а дальше продолжать заниматься своими делами. Надеялась также, что диссертация моя пойдет резвее, потому что с ним мне ей почему-то хотелось заниматься. И поначалу первые два дня общения легко я ему помогла и с удовольствием, потому что он изголодался по "посоветоваться" по многочисленным личным проблемам. Правда эффект "нырка в болото" тоже ощутила, но было сейчас это уже достаточно безболезненно, хоть и не сильно приятно, в руках я себя уже держу и не взрываюсь. Договорились сходится постепенно и аккуратнее, при этом я сказала, что никакого негатива к нему в моей голове не осталось, все вычистилось и я "все забыла, оставив только хорошее". И это последнее-правда. Ощущения правда всю неделю были немножко как общение с прошлой жизнью. Ну, думаю, надо попробовать перевести отношения в другой ракурс, в котором обоих все устраивало, ведь в сексе обоих все устраивало. В среду было чудесное настроение с утра после удачного свидания ночью, о чем и написала смс, и у него тоже. Ближе к 15 получила смс , что его терроризирует бывшая жена, он даже говорить не может, его разносит. Созвонились-вижу и вправду на грани с истерикой, думаю, встречаться не надо в таком состоянии с ним, ласково отправила домой, снабдив словами поддержки. Про себя подумала, как я во-время все почувствовала и отправила домой. Договорились в воскр вечером встретиться. В пятницу звонок-я тут соскучился очень и к тому ж по делам задержался, можно к тебе в гости? У меня после всех этих разговоров про проблемы с бывшей женой уже какое-то нейтральное состояние, ну думаю, просится ведь, соскучился,надо увидеться, говорю приезжай. У меня в пятницу еще как то хорошо стало работать такое неболезненное и спокойное "пригибание" под обстоятельства, я такая мягкая была и снисходительная. Риэлтор (теперь уже не нужный мне) позвонил и долго висел на трубке, я мягко и терпеливо
ему поддакивала, занимаясь своим ужином параллельно. Но в пятницу вечером (ну как раз неделя прошла с нашей первой встречи, ровно на неделю его внимания и нежности ко мне и раньше хватало)опять я услышала, про проблемы на этот раз с братом, с бывшей женой, а также про то как я все время неправильно себя вела и т.д. Настроение у меня сразу резко испортилось, потому что мне ж сказали, что по мне соскучились. Но я не упала в тоску, не "расползлась" как раньше, а достаточно быстро взяла себя в руки, сделала ужин, испорченное настроение перешло в адреналин, я разложила своему мужчине его семейную ситуацию по полкам (что он от меня и хотел), сказав при этом, что он испортил мне настроение, и я из его слов поняла, что он хочет увидется со мной и едет на свидание, а не обсуждать опять свои личные проблемы. Отметила про себя, что в конце июня, когда мы расстались, при похожих словах и в похожей ситуации я была просто в ужасном состоянии и долго приходила в себя, сев на валерьянку. Максим, я стала сильнее и устойчивее, ряд вещей идет как бы "мимо меня" как "не мои проблемы"))) Однако, поскольку настрой был на романтическое свидание и на "соскучился", настроение действительно было испорчено, а он , помятуя, что в среду с желанием "поговорить о проблемах" он был отправлен домой, просто скрыл от меня что ехал, "рассчитывая на помощь" В общем, к субботе я была переполнена его проблемами, как ведро в которое все льют и льют воду, и таким чувством, что в нашем общении нет меня самой, я не интересна, и на самом деле бежали не ко мне, а к моим "ушам" чтоб решить проблемы с женой, ребенком, а про воскресенье я услышала, что надо задержаться до вечера, а ночевать негде. Упс! А я то думала... Но никакой болезненности я по этому поводу не испытала, просто константация факта, что да, встречаться "для здоровья"-это не получится, т.е. конечно, и секс замечательный, но какое тут здоровье, если все время по ушам ездят таким негативом. Не подсела я, страх ушел.
А дальше началось ЧУДО! Утром в субботу, когда он уехал, лежу я себе и как будто "воскресаю" и взмываю ввысь на своих собственных крыльях, в голове и теле вихрь и картинки меня такой замечательной с какими-то пышными волосами,замечательной одеждой, которая меня достойна, и меня "поднимает" вверх взметнувшаяся вверх самооценка вместе со мной))) Максим, что ж Вы такое сделали?))) Опять подкрутили чакры? Что-то похожее было в марте. Встаю, хочется одеть туфли на каблуках, что-нибудь шикарное, сделать замечательную прическу, распрямится грудью вперед, я сделала несколько глубоких дыхательных упражнений, которые меня просто прочистили, и из меня просто полезли строчки-крик "Да мне такие встречи просто неинтересны, я достойна большего" "Да почему у меня столько разносторонних интересов, а меня используют опять для решения домашних проблем, причем намекнула, что уж хватит" и еще пошел текст "Да так много интересных и хороших мужчин вокруг, которым многое в этом мире интересно делать вместе со мной, а не грузить проблемами с бывшей женой" Сразу "пришел" вопрос "Так где такие мужчины водятся, в каком месте, на улице одни алкоголики цепляются. Где выбирать квартиру ты знала и за полтора месяца управилась, здесь будет посложнее" Так вот когда самооценка взмыла вверх и закачалась на каком-то уровне, я вдруг поняла, что 80% моих неудавшихся отношений базировались на "двух китах" -болезненном одиночестве и низкой самооценке. А ведь последнее время меня тянет к качеству во всем. И еще поняла как это чудесно жить с номальной самооценкой, ну просто чувствуешь себя КОРОЛЕВОЙ, достойной только лучшего, ну или хорошего. То что из нескольких хороших мужчин надо выбирать лучшего, мне даже в голову раньше не приходило. Сейчас пока нет нет таких навыков, но уж пришло что абы какие отношения с массой компромиссов слишком утомляют и едят так много энергии. В общем , я извинилась мило и отказалась от воскресного свидания, объяснив что после наших разговоров я совсем не в ресурсном состоянии. На что услышала привычную брань и ультиматумы и получила привычную смс "я пошел искать другую" Ну, моя "внутренняя женщина" сказала, да нет, при таком обращении гонят в шею, ты такого хамства недостойна. Но при этом я достаточно легко сдержалась, мои эмоции не поднялись и не вскипели, как раньше, они как бы размазались и были совсем не сильные. Я не ответила, улеглась себе спать, а поскольку я ж "соглашаюсь с обстоятельствами", содержание смс во мне постепенно утвердилось в "ну да, конечно, иди и ищи, наверное так и надо делать" и я уснула себе. В этот день моя подлетевшая самооценка "подпихивала" меня на самые разные новые проекты в жизни ЛУЧШЕГО КАЧЕСТВА, чем были!!! Если отдых, то хороший и достойный, а не "подешевле как нибудь", если пальто, то чувствовать в нем по-королевски, а не потому что именно на это подходящая скидка была! Ну и мужчин-таких же, чтоб с ними рядом чувствовать себя комфортно и по-королевски, чтоб крылышки за спиной не повисали уныло)))Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникПишу про воскресенье-тоже важный день был. Проснулась я с БЛАГОДАРНОСТЬЮ к Вам, Максим, посмотрев на свои подсохшие пальцы и ощутив в спине, что все не так плохо после ночного свидания, как раньше. Отправилась к компьютеру. Но тут вот вспомнила про хамскую смс моего мужчины, на которую я не ответила( с чем себя поздравила и похвалила)и вот не удержалась пойти и написать ему днем все, что я о нем думаю, вместо того, чтоб написать сюда на сайт про свои подсохшие пальчики, не слишком больную спинку, хорошее настроение и чувство птицы Феникс, которая опять воскресла и взлетела. В субботу еще заметела, что после "не слишком вежливого" общения его со мной по телефону и той самой смс, восстановилась я достаточно быстро, я как бы "взлетала" из ямы, в которую уж почти попала из-за его обидных слов.
Так вот, увы, в воскресенье меня почти на целый день затянуло к компьютору, где я его обругивала и изо всех сил "пинала" В 20 часов пошла какая-то волна радости и легкости и я уже стала ругаться с юмором, постоянно подкалывая. Удовлетворилась к вечеру, испортив ему капитально выходной (за то что он мне предыдущий день испортил) и видимо, еще и ближайший месяц, поскольку уж понятно, что не будем всречаться. А потом меня накрыло чувство стыда за этот поступок, мне стало очень СТЫДНО за то, что наказала его за его несдержанность, хотя силы не делать этого и промолчать у меня уже были, я поддалась искушению. Я лежала вечером в постеле и внутренний голос меня укорял "Наташа, ну как же тебе не стыдно! Что-ж ты такая жестокая? Он больной, его просто несет и он не сдержан на язык, его мучают проблемы с бывшей женой, ну вспомни себя много лет после развода, когда ты тоже не могла успокоится и заводилась от любого звонка бывшего мужа и только об этом и могла говорить(и, кстати, с мужчинами тоже), просто по второму разу тебе все тоже самое проходить уже тяжело, это уже было в жизни и больше не хочется. Но он не виноват. И тут я вспомнила, как я после развода не ужилась с родителями, потому что меня так же "дергал" бывший муж, меня заносило и я даже говорить о другом не могла, а им просто хотелось жить спокойно. И мне также долгие годы не удавалось поставить точку, как ему сейчас. Стыд за свой поступок заел меня, тут вылезла и зачесалась экзема на левой руке и надулся изнутри живот, как во время беременности, из живота какая-то боль справа пошла, похоже то ли на апендицит, то ли на то, как ножкой ребенок изнутри при беременности толкается. Было это около 23 часов. Тут в голове промелькнуло," ты уже на другом уровне, у тебя уже другая отвественность за свои поступки, а болезнью наказывают, будь с поступками аккуратнее"
Утром проснулась спокойная, но с чувством усталости от всех этих трехдневных разговоров, небольшим насморком и кашлем и осталась дома. Села за комп и написала почему ничего не получилось и не получится, наверное, больше, что я надеялась на новый виток и чтоб каждый свои проблемы решал, а вместе у нас было только то, что обоих устраивает радует, а обо всем остальном стоит спрашивать согласия. Еще задумалась на тему, что как неправильно мы часто близкого человека считаем своей собственностью не спрашивая "а ты не против?" , не думая, что может ему больно слушать или он просто не хочет слушать регулярно об одном и том же. Мне было сказано, что "как близкий человек" я всегда ДОЛЖНА. Это всегда бывает почти каждый день или через день. Это увы, то самое чувство собственности на другого человека. Почувствовала себя не близким человеком, а функцией, которая "всегда должна"Отправлено 11 лет назад # -
мандаринка-иринка
УчастникНаталья,я рада за вас,осознание приходит.Есть ведь такая поговорка"дважды в одну реку не войти".Я ее часто своей дочке говорю.Я не думаю,что к вам у него любовь даже была.Чистой воды использование вас.Он взрослый человек и должен решать сам такие вопросы.Действительно,вы заслуживаете нормального мужчину,чтобы за ним было,как за каменной стеной.А не чтобы этой стеной были.У всех свои роли.А где его взять,уж попросите Максима,чтобы постарался.
Отправлено 11 лет назад # -
Аноним
Незарегистрирован(Татьяна)
Наталья, а не пробовали своим мужчинам ,когда они говорят, что пойдут искать другую, говорить "Иди, ищи". Раз скажут, два скажут , м.б. потом перестанут, эффект -то уже не будет такой взрывоопасный, потому как и вы к этому проще будете относится, с юмором. Найти не легко, сколько знаю мужчин, все жалуются , что настоящих женщин не осталось. Так уж назрел у них этот вопрос, что песни даже складывать стали:" Не с кем сапоги купить, не с кем кофе попить, не с кем деньгами сорить.... девки в городе кончились."А мы все дуры поем: "Хочу дочку, хочу сыночка..." где гордость, я спрашиваю?? :)
Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникИрина, Татьяна, спасибо Вам за поддержку! Да, осознаний разного рода за три последние дня у меня много случилось. Дважды в одну реку-мне тоже никогда не удавалось, потому что через какое-то время чувство "МЫ" пропадает, можно только как то по другому, что я и попыталась, 4 дня удавалось, а потом у него пошли "внешние раздражители", с которыми он справляется плохо и все всегда валил на меня. Это, кстати, мой единственный мужчина(надеюсь, что других таких не будет), что часто отписывал "пойду искать другую", других таких не было, никто не ходил "искать другую", уж по крайней мере держали это в тайне)))
Знаю я эту песенку про "не с кем кофе попить, не с кем деньгами сорить", кому с кем-то кофе попить и деньгами сорить, а кому-то "чтоб ужином покормили и о проблемах послушали"))) Он тоже сильно расстроен, даже общаться со мной ему трудно сейчас, а у меня какая-то закономерная точка, сильно расстроена я была почти полтора месяца до позапрошлой пятницы. Да, мужчины тоже многие считают, что негде найти нормальную женщину, одни замужние и проститутки везде. Видела даже статью в интернете "Где в Москве жену найти?" Это проблемы возраста и особенности нашей страны, у нас почему-то считают, что 45 лет для женщины-это возраст подготовки к внукам, вся жизнь до 40, это в Испании некая донья слегка за 60 может сесть за мотоцикл и поехать попить кофейку со своим кабальеро за 70, а на следующий вечер та же донья пойдет в клуб вечером с подружкой, чтоб, возможно, познакомится с другим кабальеро.Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникМаксим, доброе утро! Просыпаюсь последние дни около 7 утра, настроение по утрам хорошее, чувствую любовь к себе, к своей "внутренней женщине, скорее девочке", которую надо только любить, защищать и беречь от всяких обидчиков. Очень приятное чувство!
Еще поймала себя на том, что мне затуманили мозг и я год последний провела как в тумане, решая и решая чужие проблемы, расплачиваясь своим ресурсным состоянием. Как то пришло в голову что мои родители ничего у меня не просят и не требуют вообще, не желая быть обузой, сын просит что-то тоже не часто. А тут будучи "близким человеком" человеком своего мужчины я фактически "работала на него", дорогая цена слишком за возможность быть рядом. Возникло ощущение странности, как будто такая глупость не со мной происходило, а также вопрос "Это как же так угораздило тебя?"Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникЯ как бы "вернулась к себе самой", и обнаружила что и своих-то проблем много, кто-б помог, на чьи бы плечи опереться. С финансами грустно, все теперь будет уходить на оплату рассрочки, еще не придумала как эти полгода последние магистратуры оплатить. Ремонт хочется. День рождения скоро у Костика.
Экзема пока не прошла, на правой руке чуть подсохла, на левой на большом пальце наоборот такие неприятные и крупные пузыри на самом видном месте выскочили.
Последнюю неделю еще очень сильный неприятный(даже отвратительный) запах кала(сорри за подробности) и несколько раз опять расстройства кишечника были. То ли организм так "среагировал" на появление в моей жизни того же самого мужчины и "ругается", то ли чистка усилилась, то ли все сразу.Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникМаксим, если можно, помогите немного с Костиком, видимо, сильно я напрягла его своими страхами и резким реагированием на прошлых неделях,или с папой пообщался, сам не звонит, а когда я звоню-неохотно берет трубку и говорит одно и то же что спать хочет или по делам занят. В общем, закрылся((( В пятницу он уезжает в Крым на неделю, 15 -день рождения у него, не хочу его отпускать в таком настрое.
Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникУ меня сегодня целый день позитивные мечтания обо всем, что еще не сбылось и отложено пока на полку, мечтаю и мечтаю. А сейчас пошла еще энергия радости))) Вот только обратная сторона-я ничего не делаю и сижу дома, тенденция недели-подумаю с радостью что что-то сделать надо и теряю интерес и ничего так и не делаю. Пошла какая-то утечка времени для реальных дел. Читала, что что то похожее у Ирины. То прилягу, то присяду, то телевизор посмотрю, дела все-стоят, диссертация не пишется. Встаю каждое утро с бодрым деловым настроем, и куда-то время в течение дня размазывается.
Отправлено 11 лет назад # -
Натали
УчастникМаксим, доброе утро! Вчера как то непривычно-странно пошла сексуальная энергия, в отличие от пару месяцев назад, возможно, я сейчас в другом состоянии. Около 20 пошла энергия радости и спокойного такого радостного любования своей жизнью, даже от просмотра ТВ я получала лежа большое удовольствие. Были напряжение-сжатие схваткообразные внизу матки не сильно приятные и совсем без ассоциации с сексом, боли-сжатия в матке передались в поясницу, заснула я с такими небольшими болями внизу живота и в пояснице и с напряженной маткой без капли эротики в голове, спала беспокойно, проснулась слегка усталой, а не свеженькой, с морщинками под глазами и с болями в пояснице, с насморком. Я вчера опять переругивалась целый день по компу со своим бывшим, почему-то 4 дня все никак не успокоюсь, и эти 4 дня "подтрясывало", к счастью, благодаря Вам, не так сильно как раньше.
Интересно, что напряжение и боли в пояснице, отдающие в животе, появляютя обычно после секса или при физических нагрузках на спину или вообще сильных для меня физических нагрузках (ну или эмоциональных) Секса не было, но сексуальная энергия была, которую я почему-то поймала не в виде эротики, а в виде радости и она отдалась привычными болями, как после секса.Отправлено 11 лет назад #
Отправить сообщение »
Вы должны войти в систему, чтобы оставлять сообщения.